我改变了策略，微笑着对他说：“宝贝，你想吃什么味的糖？妈妈给你变出来。”孩子一听，停止了哭泣，半信半疑地问：“真的吗？
我想要草莓味的！”我把双手放在背后，嘴里念念有词：“天灵灵地灵灵~~~变~~~”然后双手托着空气，小心翼翼地放到孩子面前，说：“看，这是草莓味的水果糖，尝尝吧。”

就在孩子迷惑的时候，我先自己假装“啊呜”尝了一口：“嗯，真好吃，真甜啊！你不想也尝尝吗？”孩子开始明白我是在跟他玩游戏，于是也配合地尝了一口：“嗯，好甜！”“你还想要什么味的？”“苹果味，额~~~不不不，菠萝味~~~”

就这样，我一次又一次地给他变着各种口味、各种形状的“糖果”。渐渐地，孩子已经忘了要吃糖的事，跟我一起进入欢乐的假想游戏中。

李笑来老师在“得到”专栏《通往财富自由之路》中谈到解决问题的“万能钥匙”，说：“当你遇到被锁上的锁头时，别紧盯着锁头，要想到应该去别的地方找钥匙。”

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同样的，当孩子无理取闹时，别只想着怎么让孩子停止哭闹。想办法让孩子开心起来，才是更好的办法。因为人的注意力是有限的，一个人不能既开心又难过，在孩子哭闹时用另一件事让孩子开心起来，问题不就解决了吗？

假想游戏尤其适合用在孩子提出不合理要求的时候，但是不能滥用。父母要注意审时度势，判断孩子的要求是否合理，如果是符合孩子年龄特点或当时环境的要求，不妨尽量满足孩子。

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比如有一次，我们去公园玩，发现一个沙坑，好多小朋友在里面玩，可是我们没带任何工具，正好旁边有人摆摊卖，鲁尼便说要买。爸爸不同意，说家里已经有好多了，眼看孩子就要哭闹，我急忙买了一套沙滩玩具，拉着孩子走进沙坑玩了起来。

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当时我是这么想的：既然出来玩，大家就要开开心心的，如果孩子因为这事哭闹起来，那大家都不开心，再说孩子的要求并非不合理，看到别的小朋友在沙坑里玩得那么开心，谁不心动呢？

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与其在孩子哭闹后花精力去哄，不如及时满足他的需求。

其实，就算是孩子提出不合理的要求，比如睡觉前要吃糖果、冬天要吃冰激凌、非节日却要买礼物等等，在我们能承受、孩子不受伤害的前提下，偶尔满足一下孩子，表示一下宠爱，也未尝不可。

第三招：冷处理，不理睬，让其尽情发泄

通常，我们大人身体疲惫、心情不好的时候，根本没有办法再去照顾孩子的情绪。这时候，如果孩子无理取闹，不妨采取冷处理的办法，不去理睬孩子，自己该干嘛就干嘛。

一个周末的中午，我又累又困，想要睡个午觉，可是孩子却不停地吵着要我陪他玩。我根本没有精力去耐心哄他，于是躺在床上闭上眼睛假装睡着了，任由他在地上打滚哭闹。由于当时真的太困，我不知不觉真的睡着了，等我醒来，发现他也在我旁边睡着了。

采取冷处理、不理睬态度的时候，我们一定要注意首先控制好自己的情绪，不能以暴制暴，否则就会适得其反，自己生了气还伤了孩子。如果孩子是在公众场合大哭大闹，最好先把他带离现场，再采取冷处理的方式。

有的时候，孩子的哭闹是为了引起大人的关注，这时我们采取不理睬的态度，他就会觉得没意思，停止哭闹。

他看到妈妈在走廊里，于是晃晃悠悠地走过去，假装摔了一跤，哭了起来，可是妈妈没管他，走进了厨房，于是他又走到了厨房门口，故技重施，假装摔了一跤，哭了起来，可是妈妈还是没管他，只顾着自己忙活。

最后，这个婴儿放弃了，不再企图引起妈妈的注意，走回客厅自己玩了起来。

面对孩子的哭闹，当我们不予理睬的时候，其实也是在告诉孩子：你有权利发泄自己的情绪，你也有能力自己处理这种情绪。

让孩子在哭闹中自我疗愈，其实对他的心理健康发展是有好处的。

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我有一位朋友，性格乐观开朗，脾气也特别好，对人对事很温和。

我问她是怎么做到的，她说：“我现在能很好地控制自己的情绪，要特别感谢我的爷爷。小时候爷爷奶奶带我，每次我不开心、大哭大闹的时候，爷爷都会把我抱进房间里，任由我在地上打滚撒泼，尽情哭个够，他就平静地坐在旁边，等我哭完，从来不责备我。