"我恨你！我们分手吧！"
"我会恨你一辈子！我永远不会原谅你的。"
无论是分手还是被分手，我们都可能说过或听到过这样的话。有时候我们自己也不懂，为什么曾经深深相爱的两个人，最后却反目成仇，深深恨着彼此。
很多人会问，为什么曾经越爱的人，分手时越恨TA？有时候对对方深深厌恶，有时候又觉得对方很陌生，好像从来不曾爱过。
其实，爱与恨只是一枚硬币的两面，恨往往是因为还爱着，还没有走出这段感情，还没有真正放下。
因为爱的尽头从来就不是恨，而是发自内心的冷漠。
很多人问，前任说很恨自己，还有机会挽回吗？
答案是肯定的，因为你们的爱并没有走到尽头。从恨到冷漠会经历一个过程，如果在恨的时候没有修复这段感情，那么恨意才会终将走向冷漠。
美国心理学家库伯勒·罗斯曾经提出这样一个理论：人的情绪在失恋后会经历五个阶段：愤怒→否决现实→妥协→沉郁→接受现实。从第一阶段的愤怒到最后阶段的接受现实，其实也是分手后从恨逐渐到冷漠的过程。
恨其实处在第一和第二个阶段，到最后一个阶段的时候，接受现实变得冷漠才是真正放下了。
所以，前任还恨你并不可怕，可怕的是对前任毫无感觉了，连恨都懒得恨，这才是最可怕无可挽回的。
想要明白前任为什么恨？我们首先要明白什么是爱。
你真的懂爱吗？
从心理学上来说，爱是人类所有情绪体验中最强烈的一种。爱是我们对他人的一种心理能量的最大调动，当被调动起来的能量突然间没有了释放的对象，就会体验到强烈的空虚、愤怒、痛苦、绝望、悲伤，而在这种心理状态下常常会做出失控行为。
恨是爱的另一面
Wellcome Laboratory of Neurobiology发布的一项实验表明，当参与者产生了"恨"的情绪时，大脑中神经活动集中的部分
也就是说，爱和恨在大脑中的神经活动是在同一区域，爱和恨在大脑中是紧密联系在一起的。
另一项实验结果表明：一般"恨"的过程与额叶前部皮层中心紧密相连，而后者是与回
也就是说，爱和恨在心理学上是同源的。当爱一个人却得不到回馈的时候，因为感受到伤害，于是开始转而用恨的方式来掩盖。恨是一种攻击，通过这种攻击让自己相信不再爱了。
我们为什么会"因爱生恨"？
先说一点，亲密关系中"因爱生恨"其实很常见。
这是因为在有外界的刺激时，我们的感情具有两极性的特点，这在心理学上被称作"心理摆"效应。
换句话说就是，像钟摆一样，我们的感情很容易向相反的状态去转化。
也正如钟摆一边被抬起越高，另一边的摆动就越厉害，心理摆也遵循这个特点，感情的力量越大，相应的反向转化程度就越大。
换言之，爱的越深，越容易恨的越深。因为心理摆的效应，我们会更容易痛恨那些曾经深深爱过的人，特别是当对方曾经伤害过我们，或者给我们带来了痛苦。
当我们深爱一个人的时候，我们的状态其实是完全敞开的，这种完全敞开状态的爱其实是基于对对方的信任——相信对方不会伤害自己。
与此同时，我们其实也赋予了对方伤害自己的可能性。
但当对方辜负了这份信任伤害了我们的时候，我们会对一开始完全敞开自我、信任对方的行为感到一种羞耻。
正是这种羞耻指向了最终的"恨"。因为从心理学上来说，羞耻感本身便指向毁灭，是一切暴力最本质的起因。
所以你明白了吗？前任对你的恨，来自于曾经对你的完全信任被辜负的羞耻感。
所以你如果想要挽回，最重要的是下面两点：
1、利用恨意修复感情。
2、重建信任感。
你可能第一反应会是：前任这时还深深恨着自己，挽回会很难。但我想告诉你的是，恨意味着感情激烈，而感情最激烈的时候，恰恰是最适合去挽回的时候。
这里牵扯到两个概念：亲密关系里的能量密度和能量流动。
能量密度——恨意味着亲密关系更紧密的联结。
亲密关系说到底是两个人之间的联结，联结程度越高，意味着两人之间的能量密度越高。没有联结的时候，才意味
但从心理学里，恨是比爱更强烈的一种联结形式。
所以，虽然你们之间的爱不复存在了，但你们之间的能量密度并没有降低反而升高了，换言之，你们之间的恨反而将你们更紧密的联结了。
而只要两个人之间有联结，就意味着有挽回的空间。联结越紧密，挽回可能性越高。
能量流动——爱与恨能够互相转化。
亲密关系里的能量是能够互相转化的，爱能转化成恨，恨也能转化成爱，根据心理摆效应，这两者其实很容易向相反的方向转化，只不过存在于钟摆两端的两种状态而已。曾经有多爱，现在就有多恨，这句话反过来也是成立的，现在有多恨，以后也可能会有多爱。
现在你前任对你的心理摆只是从爱的一端摆向了恨的一端，然而就像左右摇摆的钟摆一样，你往恨的方向走了多远，你最终也将会往爱的方向回摆多远。你现在要做的就是施加一个力，让前任的心理摆重新摆回至爱的一端。
这就进入到了前面提到的第二点：重建信任感。
前面分析过了，前任的恨其实是源于信任感被打破的羞耻。所以你现在要做的就是让TA对你重建信任，才能消解羞耻和恨。
首先你要明确的是，重建信任感的核心在于你。你只有让TA再次感到你可靠，信任感才会回来。所以，这场挽回真的是你一个人的征程，挽回的成败只在于你是否真的努力。
那么，要如何重建信任感？
既然意识到了自己的错误，也给对方带来了伤害，那么第一步就是要向对方坦率的承认自己的错误，这也是弥补曾经伤害的第一步。这不仅仅是对过去行为的一个忏悔和交代，更重要的要让对方感受到你悔过的诚意。所以，务必要十分真诚。
比起见面打电话语音这类直接对话但容易出错的方式，我更建议你用心写一篇完整的道歉信。因为文字往往会比说话更走心深入、更能打动对方。
这里需要注意的是，很多人在写道歉信的时候会不自觉的不断为自己辩解，又或者长篇大论又翻来覆去
这些都背离了道歉信的初衷。道歉信的内容不在于细数过去的种种错事，更不是让你以此为自己辩白。道歉信的目的只在于承认错误，仅此而已。所以，你只需要简明扼要的直接承认自己的错误，不要解释，也不要强调曾经犯过的错，向对方传递出你承认错误的信号就好。
在重建信任的过程中，行动比语言有用一百倍。与其不停的对对方说，我一定会改，我以后会怎样怎样，不如直接用实际行动告诉对方你的改变。
这里给你提供一个小方法，你可以认真回忆你们过去的相处细节，然后在本子上写下曾经对她承诺过或是答应过会做的事情，然后一条条的去完成和改正。
比如她以前抱怨你没有仪式感，总是忘记纪念日和各种节日，那么现在你就可以在纪念日或者节日当天给她发一条文字祝福，如果关系有所缓和，还可以在节日当天为对方准备一份礼物。
用行动实践曾经的承诺，向对方一点点输出自己的改变，让她再次相信你是可靠的，是可以信任的。记住，只有行动才能让对方感到"你真的改变了"，也只有实践承诺才能让对方真的再次信任你。
最后我想说，信任感丧失的背后，绝对不是单一事件造成的结果。所以你也必须明白，信任感的修复不可能是一日之功，这是一个长期的修复过程，心态上一定要摆正，不要想着两三天就要看到结果。
不要因为付出了一点努力没看到反馈，就开始不断怀疑："是不是没希望了？""是不是没戏了？"然后在原本可以更进一步的时候放弃了。很多人挽回不成功，其实都是因为无法坚持，半途而废。
希望你能带着终将成功的决心和勇气去挽回，加油！
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像"猫" ？
这是描述你的挽回对象的，不
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